APRENDIZAJE SIGNIFICATIVO

El término de aprendizaje  significativo se refiere en general, a que es un aprendizaje contrario al memorístico o mecánico, ¿Qué quiere decir esto? Que el aprendizaje memorístico es la asimilación de conceptos sin significado propio, datos e información que no tiene relación o conexión semántica ni reflexiva entre sí.  Sin embargo esto no quiere decir que la función cognitiva superior que llamamos memoria, no sea importante para toda actividad humana, ya sea intelectual o práctica, sin memoria,  el ser humano ocuparía su tiempo de vida en aprender, inclusive la palabra aprender no existiría en nuestro vocabulario, porque serie una permanente adquisición de conocimiento que se perdería luego, y tendríamos que adquirir de nuevo esos conocimientos. No se trata de un problema de memoria, sino de la forma que los datos que adquirimos  tenga una significación y puedan ser evocados por la memoria con una conexión con otros datos, como una especie de red informacional que de cómo resultado nuevos conocimientos  que puedan ser aplicados y generalizados a otros ambientes o circunstancias.

 El aprendizaje  significativo es el enfoque de David Ausubel, y trata sobre el aprendizaje que conecta el nuevo conocimiento con conceptos previos que debe tener el aprendiz, atribuirle un significado a lo que se aprende a partir de lo que ya se conoce. Es un intento por potenciar el aprendizaje en el aula o en el laboratorio, a diferencia del aprendizaje por descubrimiento que se da más en espacio abierto, experiencial,  y en contacto con el ambiente.

La  mejor forma de adquirir el conocimiento para este enfoque es por descubrimiento, que se vuelve significativo cuando engarza en forma no arbitraria con los conocimientos previos que existen en la estructura cognitiva. ¿Qué quiere decir no arbitrario? Que los datos tengan significado por si solos y   puedan subsumirse (asimilarse) con lo ya conocido, de esta manera los datos se relacionan con otros, para dar nuevos conocimientos. Por ejemplo se clasifica a los animales en vertebrados e invertebrados, después de que el aprendiz tenga previamente conocimientos de que es un animal, su sistema esquelético etc.

¿Qué condiciones debe haber para un aprendizaje significativo?

En lo referente a la información, esta debe ser expuesta en forma clara, lógica y no confusa. Puede ser de dos formas, la primera, ser en forma expositiva, es decir,  puede ser dicha o comunicada verbalmente por el profesor. Segundo puede ser  por descubrimiento, que es, relacionando conceptos, llenando espacios o comprobando hipótesis.  Caso contrario darle significado resultaría dificultoso. Otro aspecto en tomar en cuenta para las condiciones del aprendizaje, es el “conocimiento previo”, cuando hay conocimiento previo con los cuales la nueva información pueda  anclar, la actitud del estudiante mejora, tiene disposición positiva y afectiva. Es decir, relacionar en el aprendizaje la información clara, el proceso  cognitivo y la afectividad.

Si bien es cierto que con la afectividad no se aprende (que no quiere decir que no podamos aprender algunas cosas por empatía) es un aspecto importantísimo que dispone de manera favorable el aprendizaje. Muchos niños no aprenden algunos cursos no por que tengan dificultad cognitiva, sino porque se han condicionado afectivamente de forma negativa con algún profesor o evento disposicional.

Los conceptos en el aprendizaje significativo se ordenan, subordinan, se combinan y se integran, lo que provoca la estructuración y reestructuración cognitiva que ordenara la información y la construye en nuevos significados.

Para Ausubel la forma de organizar la enseñanza-aprendizaje es importantísimo, el propone:

-          Presentar las ideas básicas del tema.

-          El profesor debe conocer que saben los alumnos del nuevo tema, esto lo pueden saber preguntando a los mismo, que conocimientos tienen sobre lo que se va aprender.

-          Una vez que el profesor conoce lo que los alumnos saben del tema, deberá definir de manera clara y lógica los conceptos del tema,  y relacionarlos entre sí.

-          Pedir que los alumnos definan con sus propias palabras lo que han aprendido.

Aprendizaje por descubrimieto

Todas las teorías de la educación con respecto al proceso de enseñanza aprendizaje son teorías psicológicas, todas. Desde el enfoque perceptivo- motriz, pasando por el enfoque curricular y de objetivos, hasta las teorías cognitivas o constructivistas del aprendizaje, de las que vamos a iniciar una serie de artículos que empezaremos con el enfoque llamado “aprendizaje por descubrimiento”.

El aprendizaje por descubrimiento enfoque propuesto por Jeremi Bruner, se cumple cuando el aprendiz descubre por si solo, como ente activo en la enseñanza, el objetivo del tema a aprender, y esto lo hace después que adquiere la información, la transforma, manipula y engarza con conocimientos previos, para que de como resultado, un conocimiento nuevo, y mediante un pensamiento de tipo inductivo pueda manipular (acción) los elementos e instrumentos necesarios, representar mediante imágenes los conceptos dados, (aspectos icónico)  y al final llegar a  generalizar por similitud de conceptos los resultados a otras situaciones.

Los datos deben ser presentados en forma de problema, entonces el aprendiz buscara la posible solución, después de un análisis de los datos estructurados con cierta vacios, de forma tal que, que el aprendiz, mediante la manipulación y la experiencia directa en el ambiente,  llene esos vacios completando la aprehensión del conocimiento, compruebe sus resultados con la hipótesis y si es necesario corregir y reorientar su búsqueda a otra solución.

Con este enfoque de aprendizaje el niño parece que esta jugando, pero realmente esta aprendiendo. Desarrolla su nivel cognitivo, construye su conocimiento del mundo, y por añadidura se divierte. El concepto de construcción de conocimiento del mundo, desde un punto de vista psicológico, es fundamental para el niño, como construya el conocimiento del mundo así se percibirá, así se ubicara dentro de el,  lo estimulara a nuevos descubrimientos, a motivarse para cambiar su ambiente y descubrir nuevas formas de solución de problemas.

Bruner al igual que Skinner opinaba que la escuela en vez de ser un lugar donde se refuerce el conocimiento, es un lugar  en donde,  la capacidad de aprender innata del hombre, se ve limitada por la disciplina y el ambiente limitado. La forma pasiva de transmitir información en el mejor de los casos estimula la memoria, pero no el pensamiento creativo.

MELANCOLIA

Llamada por los griegos  la enfermedad de Heracles,  – Hércules para los romanos - debido a la tristeza  extrema que caracterizo la vida de este héroe mitológico, la melancolía es un sentimiento desagradable, oscilante e inestable del humor, que frecuentemente viene acompañada de desasosiego y sensación de vacío, no es un síntoma patognomónico, es decir, no se le encuentra en un solo trastorno psicológico, puede aparecer en la depresión, en los trastornos llamados limites o bordeline, en el duelo anormal, y a veces,  como preludio a una depresión mayor, en la simple tristeza común y corriente.

Cuando hacia mi internado en un hospital de Lima, un colega dentro de una exposición, “graficó” muy bien el sentimiento melancólico: Parece -dijo-  la llegada del crepúsculo, cuando el sol está por debajo del horizonte y sus rayos se esparcen por la atmosfera, dando una sensación difusa entre la claridad y la oscuridad.

Siempre me gusto el análisis del sentimiento melancólico, por su volatilidad, por su acomodo a varios trastornos y porque a veces puede ser sentido por cualquier persona en momentos especiales, cuando escuchan una canción, o recuerdan  algún momento romántico.

Es curiosa la relación que ha hecho la psicología popular, entre la melancolía y el recuerdo romántico, tal vez porque va emparentado a la perdida de la persona amada. La melancolía ha formado parte de canciones románticas, convirtiéndose en la “tristeza de los enamorados” por derecho propio, pero en realidad la melancolía es mucho más clínica que romántica y mas patológica que triste. Pues la relación entre estado melancólico y   trastorno psicológico es fuerte.

Es posible que el sentimiento melancólico relacionado con momentos puntuales del día, con la pérdida de alguna persona u objeto amoroso, esté condicionada a aparecer en ciertos momentos y ante le evocación de recuerdos dolorosos o agradables, o ante la presencia de ciertos estímulos que en su oportunidad se establecieron como estímulos condicionados a  esa evocación.

La idealización romántica de la melancolía, solo es eso, una idealizacion, y su frecuencia denota gravedad que tiene que ser tratada a tiempo.

CONDUCTA PROBLEMA EN EL AULA

En muchos colegios existen salones de clase, sobre todo en los primeros años de primaria, en donde los niños presentan conductas problema, como por ejemplo, se levantan de la carpeta para perturbar a los compañeros, hablan durante la explicación de la profesora, salen del aula sin permiso y hasta conductas violentas para resolver algún problema. Muchas profesoras no aguantan a estos niños y prefieren que se les cambie de aula, y hasta los padres de los alumnos víctimas, piden más disciplina, o el cambio de colegio del niño problema.

Las profesoras en cuestión poco o nada saben de aplicaciones de las técnicas de modificación de  conducta en el aula. Si esto es así, es hora de aprender y saber que todo lo que ocurre inmediatamente después de la conducta, tiene un efecto sobre la  probabilidad de que esa conducta se repita o no. Por ejemplo,  el refuerzo es una consecuencia que hace que la conducta vuelva a aparecer, ya sea esta conducta positiva o negativa, no importa el valor moral o ético de la conducta, el refuerzo funciona igual. Y la mejor forma de no reforzar una conducta es no prestándole atención. La mayor parte de nuestras conductas, incluso de adultos, se manejan de esta forma sin darnos siquiera cuenta nosotros mismos. Entonces, el principio esencial que las profesoras deben tomar en  es:

 “La conducta es función de sus consecuencias”.

a.      Defina el problema objetivamente: Es decir, defina la conducta observable, no generalice como “es distraído” “No hace caso” etc. Puede Ud. hacer  definiciones de este tipo: “No se queda sentado” “Dice no me gusta” especifique lo que más pueda. ¿Qué quiere Ud. que haga el niño? Defínalo. ¿Quiere que aumente la conducta? ¿Que disminuya?

b.       Haga una medida de la conducta problema en términos de duración y frecuencia,  Haga un registro de la conducta que puede ser mediante un gráfico, por periodos. Y esto esencialmente, servirá para la comparación posterior con los resultados.

c.       Agregue una consecuencia a la conducta, o lo que es lo mismo, identifique que mantiene o extingue la conducta. Si quiere que la conducta se mantenga refuércela, si quiere que disminuya su emisión,  elimine el reforzador. 

d.      El reforzador  que la profesora aplique al niño debe ser de interés del niño,  lo que puede ser reforzante para Ud. tal vez no lo sea para él.

e.      Especifique que debe hacer el niño para que sea reforzado

           Establezca  como se va presentar las consecuencias, quien y cuando lo hará. Una consecuencia directa va inmediatamente después de la conducta. Una consecuencia indirecta se hace mediante entrega de un sistema de puntos o fichas que posteriormente se puede intercambiar.

f.        Evalué constantemente para ver si tiene avances. Si la contingencia es efectiva o no. Vea también si la consecuencia es la oportuna para cada caso. Tal vez se elevo demasiado el objetivo, vaya poco a poco, de menos a más.

Tal vez sea muy grande la demora entre la consecuencia y la conducta. Para ser efectivo la consecuencia debe de seguir de forma inmediata a la conducta.

¡¡¡¡¡ NO LE PEGUE!!!!!!

Cuando se le pega a un niño ocurren varias cosas:

-          Algunos niños se portan mal o hacen cosas que le disgusta a los padres para llamar la atención, si Ud. le pega  - recuerde que somos seres hecho para costumbres – aprenden a que la única forma de llamar la atención de sus padres o de cualquiera, es de esa forma.

 

-          El niño aprenderá a castigar de la misma forma que él es castigado, en mis observaciones con niñas que estaban jugando con sus muñecas a la “mamá”  les castigaban con golpes, igual que se les castigaba a ellas.

-          Otros niños expuestos al golpe reducirá sus conductas de participación social, será lo que se conoce un niño tímido, y esto porque tiende a generalizar la evitación al castigo.

-          Ud. Perderá una oportunidad invaluable para enseñarle la conducta adecuada contraria a la castigada.

-          Tal vez el niño no vuelva a realizar la conducta inadecuada frente a Ud. para evitar el golpe, pero ¡ojo no se engañe! Aprenderá también a realizar la conducta  inadecuada cuando las condiciones y circunstancia  le eviten el golpe.

-          El golpe  lo que hace es generar resentimiento y reacciones agresivas en el niño.

-          El golpe origina auto aseveraciones negativas ¡¡eres un niño malcriado¡ le repiten al niño, es más probable que el mismo crezca con esa creencia.

-          Y otra cosa muy importante, el golpeador- en este caso los cuidadores o los padres - se condicionan a golpear, por eso lo hacen una y otra vez sin darse cuenta, debido a que es muy fácil salirse del problema y de situaciones adversas, ya que le dio resultados (el niño se calla o no  sigue haciendo la travesura) con el golpe.

Hay otras formas de corregir y enseñar. Vaya al especialista.

¿POR QUE UNA PERSONA SIGUE CON LA PAREJA QUE LA MALTRATA?

La relación de pareja debe consistir en la confianza, ternura, admiración, respeto y atracción física, la pareja  se vuelve entonces un apoyo en quien apoyarse en momentos difíciles, ya sea este en el campo económico, social y laboral, y algo muy importante, la pareja siendo aquella persona que se conoce bien, debe ser un apoyo en esos momentos de debilidad emocional. ¿A que me refiero cuando digo debilidad emocional? Cuando la pareja siente que su mundo se desmorona, cuando no ve claro sus objetivos, cuando llora y sufre, es en este momento en que la pareja cumple su rol más importante, el de apoyarlo emocionalmente. La pareja debe hacerlo sentir a uno con una sensación de bienestar y tranquilidad cuando se está a su lado. Repito la palabra “debe”, la pareja “debe” cumplir ese rol. Y ese “debe” es muy importante. Al menos hasta cuando dure el amor.

Pero lo que vemos todos los días son relaciones difíciles, agresivas,  exigentes, que llevan a convertir a la pareja en casi un enemigo.  Según se es, así se ama decía Ortega y Gasset. Y según sea la pareja agresiva, exigente y violenta será como el  resultado de sus vivencias de violencia  anteriores. Estas vivencias violentas anteriores, serán reforzadas permanentemente por el núcleo familiar en primer término, y por el grueso de la sociedad en complemento. Y digo que serán reforzadas por que cuando aparecen en un primer momento, lo que sucede después de esa experiencia será gratificante, o será vista como normal, o como concepto de que así debe ser las relaciones entre las personas, también puede verse de manera que sea la única posibilidad de resolver problemas. De esta manera se da lo que se llama un reforzamiento de esa actitud vista o sentida de violencia. Y la persona como es natural tiende a repetirla. Es lo que llamamos comúnmente un aprendizaje. Por eso tiende a repetirla, porque no aprendió a relacionarse de otra manera. No es que la agresividad se presente de manera determinada para ser reforzada, sino que es reforzada cuando se presenta que es otra cosa muy diferente.

Así que si Ud. amable lector son de las personas que están con una pareja que las violenta, que le grita y pega, y siente que no puede dejarlo, porque lo “ama”, o es de las personas que agrede a su pareja, le exige, y lo violenta verbal y psicológicamente,  no es que este “traumada” tampoco que sea masoquista o sádica, es más seguro que Ud., aprendió amar de esa manera. Desaprenda amar de esa manera. Es posible.

¿TENGO QUE TENER ÉXITO APROBACION Y BIENESTAR?

Una de las formas de caer en el estrés se debe a la escases de estrategias de afrontamiento ante los problemas y los estímulos que tenemos cada día en nuestro peregrinar por esta vida que se nos ha dado sin ni siquiera nosotros pedirla. ¿Alguien me podrá decir que pidió venir a este mundo? Pero como ya estamos acá, tenemos que vivirla lo mejor que podamos, pero ese “vivir lo mejor” no implica necesariamente una buena vida llena de lujos y comodidades, sáquese eso de la cabeza, una buena vida material no le asegura el éxito, la tranquilidad tan necesaria para dormir bien, ni la felicidad tan subjetiva en su definición.

Como casi el 90% por ciento de la conducta humana es aprendida, incluyendo lo acertado y erróneo de nuestra forma de pensar y sentir, es necesario que desaprendamos lo negativo que nos hace sufrir y aprendamos lo positivo que nos permite llevar una vida con tranquilidad. Que necesitamos tolerancia, es cierto, que necesitamos la capacidad de comprender y aceptar al prójimo de sus errores, más cierto aun, que necesitamos cambiar de alguna manera la forma que hemos aprendido a pensar y ver lo que es el éxito, las relaciones sociales y nuestro enfoque sobre el bienestar aun mas cierto que lo anterior.

Nuestra forma de percibir la importancia del éxito en nuestra vida está un poco distorsionada, la mayoría  piensa que el éxito es tener bienestar material, dinero y muchos placeres, tal vez estas cosas nos den a la vez mas cosas, y las personas que ya tienen eso siempre quieren mas, es como un circulo vicioso que nunca acaba,  pero el éxito no solo se puede medir en cosas materiales o dinero. Una persona puede tener muchos aspectos de la vida en donde si haya conseguido sus objetivos – eso ya es un éxito – por ejemplo haber conseguido un título universitario o técnico,  haber mantenido una familia unida, lograr que sus hijos logren sus objetivos, tener una casa, un auto, saber que tiene el amor de su pareja, abrir un pequeño negocio –incluido cerrarlo –, tener amigos, pocos, pero tenerlos. Todo esto puede llamarse también éxito, porque una acepción de esta palabra es obtener sus metas. Así que no existe el éxito en general ni se puede lograr todo en la vida. Conozco gente de dinero que han fracasado en su vida intima y hasta han perdido a su familia. ¿Se puede decir que estas personas han tenido éxito, a secas?, creo que no. Sin embargo el pequeño comerciante que tiene su tienda, o el técnico que logra que sus hijos estudien y logren sus metas como estudiar y ser una buena persona, si creo que también han tenido éxito en eso, no tendrán dinero ni comodidades pero han tenido éxito en otro aspecto de la vida.

Algo tan irracional como la idea de tener éxito en todo, es el de querer tener la aprobación y afecto de todos. Aunque vivamos en sociedad - esa sociedad que Ortega y Gasset llamaba indefinida e impersonal, porque está formada por todos y por ninguno a la vez porque nadie se hace responsable de sus usos y costumbres – somos uno, un uno individual sin comparación con otro, aunque el otro sea humano, es un humano que solo él siente lo que siente, y por mi propia condición de uno individual, me veo en la incapacidad se compartir realmente su sentir, incluyendo sus alegrías, sus penas, sus logros y sus fracasos. Lo que podemos hacer – si lo ejercitamos – es lo que se llama empatía, es decir tratar, intentar, practicar, de ponernos en el zapato del otro, que por lo general no pasa de ser un respeto al sentimiento del otro, porque realmente nadie puede sentir lo que el otro siente. Si lo comprendemos así, que tanto problemas nos hacemos en querer ser como el otro, como el prójimo que ríe o llora, que tiene “éxito” o  no lo tiene. ¿Por qué querer tener la aprobación del otro?, si el otro como ser individual único, también me percibe lejano y tiene la imposibilidad – la misma que tengo yo de hacerlo con él – de sentirme. Los usos y costumbres de la sociedad son como dijimos, impersonales. ¿Quién rige que el otro me deba aprobar? ¿Quién será el otro que me aprueba? ¿Otro ser único imperfecto como yo? Los humanos nos relacionamos mal por los usos y costumbres de esa sociedad que desde nuestra primera infancia nos enseña a criticar y observarlo al otro como sociedad, pero no como ser único e individual.

Realmente al prójimo no le importa – por que tiene la imposibilidad de sentir lo que sientes –  tus éxitos o tus fracasos, tus errores o aciertos, los miles de millones de seres humanos en el planeta solo viven su vida, no pueden hacer otra cosa, vive la tuya sin importarte caerle bien al otro, de buscar su aprobación. Busca tu propia aprobación cambia tus ideas de estas, si son duras, vuélvelas más humanas, se tolerante contigo mismo y con los demás, no te olvides que no son como tú, son únicos e individuales, respétalos tal como son.

El sentimiento que tenemos de los problemas cotidianos de que son intolerables, tremendos e irremediables también es una forma de caer en el estrés y la depresión, se debe a un aprendizaje, modelos que vimos y aprendimos sin estrategias de solución que podemos volver a aprender de manera correcta, todo en la vida tiene solución, a veces la solución no nos gusta, pero es su solución, y debemos aceptarlos y tolerarlos, problemas que creemos gravísimos y nos sentimos incapaces de tolerarlos realmente no lo son tanto, y esa creencia de que no pueden con ese problema les lleva a muchos a acabar con su vida. Nuestra relación errónea e irracional con los otros – esos otros de lo que hablamos – lleva a algunos a sentir que el mundo se les viene encima. Realmente lo único importante es nuestro bienestar psíquico en tranquilidad y libertad, lo demás deben caer en la escala de la nada de nuestro sistema de valores.